הגשה ישירה כבויה
מספר משרה: 1797553
תיאור המשרה
מכירים את הרגע הזה שבו אתם עומדים מול דלת הבית אחרי יום עבודה? היד כבר על הידית, אבל שנייה לפני שאתם פותחים אותה, אתם עוצרים, לוקחים נשימה עמוקה, ובודקים עם עצמכם לאיזו סיטואציה אתם עומדים להיכנס. לפני כמה ימים ישב אצלי בחור בן 35 בקליניקה ואמר לי משפט שלכאורה נשמע תמים לחלוטין "מור, כל מה שאני רוצה זה שיהיה לה טוב. הרי אני יודע שאם לה טוב – אז גם לי טוב." על פניו זה נשמע כמו שיא ההתחשבות והרומנטיקה נכון? אבל האמת היא שברוב המקרים זו פשוט מלכודת ריצוי הרסנית. כשאדם תולה את הרוגע הפנימי שלו במצב הרוח של בן או בת הזוג, הוא בעצם אומר "אני לא מסוגל לראות אותה עצובה, מתוסכלת או כועסת, כי זה משפיע עליי מיד. אז כדי לא להגיע למצב הזה, אני אעשה הכול כדי לרצות אותה, רק כדי לקנות לעצמי קצת שקט." בטיפול זוגי ומשפחתי קוראים לתופעה הזו חוסר בדיפרנציאציה (היעדר נפרדות רגשית). כשאין לנו גבול רגשי ברור, אנחנו מתפקדים כמו ספוג אם לה יש יום גרוע – כל הערב שלו יהיה גרוע. אם הוא חוזר טעון ועצבני מהעבודה – היא מיד מתחילה ללכת על ביצים. ואז מתחיל מסע ריצוי אינסופי, שבו אנחנו מוותרים על הצרכים, הגבולות והקול שלנו, העיקר שלא יהיה פיצוץ. חשוב לי להגיד לכם שאי אפשר לבנות אינטימיות רגשית אמיתית מתוך ריצוי ופחד, זה פשוט לא יעבוד. זוגיות בריאה ועמוקה לא בנויה מ"שני חצאים שהופכים לאדם אחד", אלא משני אנשים שלמים שעומדים כל אחד על הרגליים שלו. אז איך יוצאים מהמלכודת הזו? לומדים להיות אמפתיים במקום לקחת אחריות שלא שייכת לנו. אפשר לראות שלבן או בת הזוג קשה לחבק, להקשיב ולהיות שם בשבילם. בלי לקחת על זה אשמה ובלי לחשוב שהתפקיד שלנו הוא "לתקן" אותם או לפתור עבורם את כל התסכול. מפסיקים לפחד מחוסר שביעות רצון. בן או בת הזוג יכולים לפעמים לכעוס, להיות מוטרדים או לחוות יום רע. זה חלק טבעי מהחיים, וזה ממש לא אומר שהקשר שלכם בסכנה. מוותרים על הריצוי כדי להחזיר את האותנטיות. כשמפסיקים להתאמץ כל הזמן רק כדי ש"יהיה לה טוב", מפנים מקום לשאול בכנות: ומה איתי? מה אני מרגיש, ומה אני צריך כרגע? בפעם הבאה שאתם עומדים עם היד על הידית של הדלת, קחו את הנשימה הזו, היא חשובה. אבל תזכירו לעצמכם אתם נכנסים הביתה כדי להיות שותפים אוהבים, לא כדי לשמש כבולם הזעזועים של כל מצב רוח. ועכשיו, עם יד על הלב, אתם מזהים אצלכם את הדחף לרצות רק כדי להשיג שקט, או שאתם מצליחים להישאר יציבים גם כשהצד השני בסערה? מור פלג יועץ זוגי, משפחתי ומדריך הורים..
משוב על המשרה
0 חיובי 0 שלילי
אין עדיין משוב
