משרה 11480 | דרוש עובד/ת בתחום עיצוב ו‑UX וUI...

דרוש עובד/ת בתחום עיצוב ו‑UX וUI בבמרכז

במרכז ₪בראיון

משרה מלאה 2026-06-06 23:53:16

פרטי המשרה

הנה תסריט קצר בסגנון האנימציה הפרוע, המוגזם והקצבי של "שרוטונים". הדמויות מדברות מהר, יש המון אפקטים קוליים מצחיקים, והסיטואציות מקצינות לרמת אבסורד תוך שנייה. תסריט: "הייטק, גבירותיי ורבותיי" דמויות גיא (30+): עובד חדש, לבוש חולצה מכופתרת (טעות ראשונה). נראה לחוץ. תומר (20+): "סיניור" בחברה. לבוש קפוצ'ון, שורטס וכפכפים, מרכיב אוזניות ענקיות מסננות רעשים. לא מוריד אותן לעולם. המנכ"ל (רובוט סייבורג / או סתם בן אדם בחליפת חלל): מדבר רק בסיסמאות באנגלית. סצנה 1: ה-Open Space (חלל פתוח) (אפקט קולי: מוזיקת מעליות היפסטרית חזקה. ברקע שומעים רק תקתוקי מקלדת מהירים בטירוף, כמו מכונת ירייה: טק-טק-טק-טק!) גיא עומד במרכז החדר, מחזיק לפטופ סגור ומביט סביב במבט מבועד. כולם סביבו נראים כמו זומבים עם אוזניות ענק, בוהים במסכים עם קוד ירוק שרץ. גיא מתקרב לתומר. תומר מקליד בעיניים עצומות. גיא (לוחש, מנופף ביד) היי תומר? אני גיא, החדש... שלחו אותי שתעשה לי חפיפה על המערכת? תומר לא מגיב. מקליד עם רגל אחת על השולחן. גיא (קצת יותר בקול) תומר? גיא נוגע לתומר בכתף. (אפקט קולי: סירנה של אזעקה! וו-וו-וו! מסכים מהבהבים באדום) תומר קופץ בבהלה, עושה סלטה באוויר ונוחת על הכיסא הארגונומי שלו. הוא מוריד חצי אוזניה. תומר (בעצבים, קול מהיר ומיוזע) בנאדם! פגעת לי ברובוסטיות! מה המצב החירום?! יש באג בפרודקשן?! קרס השרת באמזון?! נגמרו הקפסולות של הווניל במטבחון?! גיא לא, לא... פשוט רציתי לדעת מתי מתחיל ה"דיילי"? תומר (מסתכל בשעון, ואז למצלמה במבט דרמטי) הדיילי? עכשיו. סצנה 2: חדר ישיבות אקוסטי (אפקט קולי: סאונד של חללית שנסגרת – ששששש-קליק) גיא, תומר ועוד שלושה עובדים יושבים סביב שולחן זכוכית. על המסך מופיע המנכ"ל בזום, לבוש חליפת חלל, ומאחוריו רקע של מאדים. המנכ"ל (בזום) (קול רובוטי עם הד) גייז, אנחנו חייבים להיות אג'ילים. ה-KPIs שלנו בטשטוש. אני רוצה סינרגיה, אני רוצה דיסראפשן, אני רוצה שתעשו לי סקייל-אפ ל-AI של ה-AI! שאלות? גיא (מצביע בנימוס) כן, אממ... מה המוצר שלנו בעצם עושה? (אפקט קולי: שתיקה דרמטית. צרצרים. תומר מפיל את הקפה מהפה למקלדת) תומר (לוחש לגיא) משוגע! לא שואלים את זה בקול רם! אף אחד פה לא יודע! המנכ"ל (בזום) (מתעלם לחלוטין) אקסלנט! אז תומר, מה הסטטוס של הבלוקר מהטיקטים של אתמול? תומר (מדבר בביטחון מוחלט, תוך כדי שהוא משחק "סוליטר" בלפטופ) אוקיי, אז עשיתי ריפוקטורינג לכל ה-Microservices, פתרתי את ה-Merge Conflict ב-Git, הרצתי Jenkins Pipeline והטמעתי קובצי YAML שישפרו את ה-Latency ב-300 אחוז. גיא (מביט בלפטופ של תומר) אבל אתה פשוט מזיז קלפים אדומים על קלפים שחורים... תומר (סוגר את הלפטופ במכה) דיילי הסתיים! הולכים לאכול! סצנה 3: המטבחון – שעת הצהריים (אפקט קולי: מוזיקת מלאכים חגיגית בגן עדן) המטבחון נוצץ. יש שם מקרר שקוף ענק מלא משקאות אנרגיה, הר של פירות אקזוטיים, ומכונת קפה שנראית כמו חללית. גיא מנסה להבין איך להוציא מים. תומר נכנס, מחזיק קערת סלט בגודל של גיגית כביסה. תומר נו, איך אתה מסתכם עם התנאים פה? ראית שיש לנו "האפי האוור" ביום חמישי? מביאים סושי שעשוי מזהב ודיג'יי שמנגן רק תדרים שמגרים את היצירתיות. גיא תשמע, המשרד מדהים, האוכל פה מטורף, הקצב גבוה... אבל תגיד, מתי הולכים הביתה? (אפקט קולי: תקליט נשרט – חחחחחחחזזזזז!) תומר קופא. הסלט נופל לו מהידיים ב слоу מושן (הילוך איטי). תומר (בעיניים לטוש) הביתה? מה זה "הביתה"? גיא נו, לראות את המשפחה, חברים, לישון... תומר (צוחק צחוק היסטרי ומפחיד של נבל קולנועי) חחחחח! הביתה! חחחח! גיא, ה-WLB (איזון בית-עבודה) שלנו הוא מושלם! הבית זה פה! המקרר פה! יש פלייסטיישן בקומה 3! פופים בקומה 2! ומכונת כביסה בקומה 4! אתה לא עוזב את ההייטק, גיא. ההייטק עוזב אותך... כשאתה מגיע לגיל 40 ונפלט מהתעשייה! פתאום, המנכ"ל מופיע מאחוריהם, עדיין בחליפת החלל. המנכ"ל גייז! יש באג קריטי בפרודקשן! הלקוח בארה"ב התעורר והוא עצבני! מי נשאר לליילה? תומר (העיניים שלו הופכות לדולרים/סימני קוד, הוא מחזיר את האוזניות לראש) אני! יש פיצה בחינם? המנכ"ל יש פיצה טבעונית ללא גלוטן עם פטריות כמהין. תומר אני בפנים!!! (רץ בטיל חזרה ל-Open Space תוך כדי שהוא צורח) קודדדדדד!!!! גיא נשאר לבד במטבחון. הוא מסתכל על הלפטופ שלו, אננס נופל עליו מהתקרה. גיא (למצלמה) נו טוב, לפחות יש סיבוס. (אפקט קולי: טססססס – הלוגו של שרוטונים נטרק על המסך).